La margarita dijo NO

Vivo con el vacío de saber que no habrá comida que me sacié, Como los fantasmas de Casper, todo lo que ingiero se cae frente a mí. Miro a mi alrededor y acúmulo basura. Estoy sobreviviendo, a veces me río. Me he acostumbrado a vivir con esta tristeza infinita, Como el que asume que siempre le faltará una pierna y se reta  corriendo una maratón. Hay duelos que siempre dolerán, y yo colecciono unos cuántos como si fueran goyas en mi estantería. Pero he crecido mama, porque yo le deseo lo mejor. Te deseo lo mejor. Vivo pensando que ya ha pasado un día más de duelo con la esperanza de vida de 100 años. Nos quedan unos cuántos. Estoy en una carrera dónde la meta soy yo. A veces veo como me doy la espalda y me grito desde la otra punta. Tongo grapas en el alma pero yo sé que acabarán reciclándose y me haré una corona.

Hola mi amor,  No sabes cuánto te extraño Tengo un vacío dentro que no me deja respirar.  Siento que estoy enfermando sin tí Sin nosotras Sin Disney Sin el mamo Sin nuestras duchas juntas Sin tu abrazo al dormir Sin tu voz Sin tu cara recién lavada Siento que me descompongo por segundos Lloro y vomito al mismo tiempo Y todo  Sin tí

Hoy soy otra Mujer,  Por dentro,  Por fuera.  Hoy quisiera besarte,  Sentir tus labios,  Tú cuerpo junto al mío.  Enredadas.  Parece que fue ayer,  Qué aprendí a dejarme ser tuya completamente.  Qué aprendí a levitar mientras tú mano se movía dentro de mí.  Hoy quisiera besar todo tú cuerpo.  Mirarte y decirte.  Que han pasado 45 días.  Pero qué sigo amandote.  Cómo ayer. 

Creía que la Navidad no dolía.  Es como ver maldad en la sonrisa de un niño.  Im posible.  Pero lo es.  No puedo celebrar la vida mientras nos entierro.  Me siento una niña descubriendo a sus padres a media noche colocando los regalos en el árbol.  Como si todo en lo que había creído se convirtiese en polvo en cuestión de segundos.  Una montaña de cenizas.  La decepción de su vida de mano de las personas en las que más creía. Una niña con el corazón roto.  ¿Ahora en quién podía creer?  No puedo evitar odiarte.  Odiar que sea Navidad y no estés a mi lado.  No te imaginas cuánto estoy sufriendo.  Creo que nunca podré perdonarte. De todos estos días.  Estos días han sido los peores.  Odio no poder correr hacia tus brazos porqué me los cerraste.  Odio que tú razón y tú cabeza,  Sean más fuertes qué no elegirme cada día de tú vida.  Me estás destrozando el Alma.  Y sé qué te estoy dejando ir en cad...

El día que di positivo en covid 19; me dejaste,  Pero no en una de esas peleas tontas,  No, te fuiste para siempre.  Como quién abandona a su madre en una residencia depués de darle la vida.  "No tienes cáncer" "No eres minusválida" La misma persona que decía ser el amor de mi vida.  De la suya.  Porque de la mía, no puede serlo alguien que la valora tan poco.  No soy tan desgraciada para merecer que alguien que me trata así, lo considere el amor de mi vida.  Mi vida vale más que eso.  Pero qué podía esperar de la persona que semanas antes, la noche de una operación; también me había dejado.  Cuando más necesitaba su apoyo, su cercanía, su amor...  Me pasé la noche de antes de mi cirugía llorando por perder a un amor en lugar de sonreír porque iba a ganar dos ojos como soles.  Pero el amor es ciego.  Y al día siguiente, incluso le escribí pidiéndole un mensaje de ánimo antes de entrar al quirófano.  Esperé su llamada ...

Sois como la lesión de un futbolista que siempre arrastra pero no le impide marcar goles. Os echo tanto de menos que el verbo echar no siente que pueda encajar al hablar de vosotros. Debería de ser "Os acojo tanto de menos" Cada día paso por delante de la casa donde fui niña, como el que camina por sus recuerdos sin poder tocarlos. Miro el cartel de "prohibido pasar" en vuestra puerta y me vuelvo presa al no poder salir de mi mundo y entrar al vuestro. Si al menos me concedieran libertad condicional. Vendería mi alma al diablo por volver a oler vuestro jazmín. Os he dejado a un ladito, como el niño que ha dejado de jugar con sus juguetes pero sabe que siempre estarán en ese baúl. Soy el niño que abre el baúl y se encuentra con un vacío que arrastrará el resto de su vida. Y el padre que lo llena con caramelos y películas de súper héroes. Que es que yo os lloro muy poquito, porque no os quiero dejar ir. Pero hoy me habéis atrapado y yo me he quedado quieta...